THIS WILL BE OUR YEAR

Tradiciones. Desde hace un buen tiempo siempre escojo esta canción de mi banda favorita de todos los tiempos, los Zombies británicos de los 60, para desear una feliz entrada de nuevo año y que todos nuestros deseos se cumplan (o mejor dicho, nuestros buenos deseos, lógicamente si el deseo de alguien es entrar en un McDonalds portando un subfusil y liarse a tiros con todo ser viviente, parecería un poco retorcido animar a que se cumpliese tal deseo)… a veces lo acompañaba del “It was a very good year” de Frank Sinatra, de su extraordinario LP “In the wee small hours”, para despedir el año saliente. Llego a un punto en el que ya no sé si el año ha sido bueno, malo, pésimo o peor, pero siempre toco madera, como diría Eddie Floyd. No voy a hacer reflexiones profundas sobre la vida en este momento, simplemente os diré que me alegro de estar vivo y de poder seguir disfrutando de las toneladas de cosas buenas que tiene esta vida y este mundo, por mucho que también haya que lidiar con paladas de mierda. Simplemente tener a mi lado a alguien que dé significado al comienzo de esta canción (“The warmth of your love is like the warmth of the sun”) hace que me pueda sentir feliz y dar gracias a la vida.

Espero que disfruten de este tema tanto como yo. Particularmente me gusta este video casero de you tube que alguien realizó hace un tiempo, con imágenes de sus seres queridos, sus recuerdos, e imagino que su infancia. Un rollo un poco “Aquellos maravilloso años”, que con la fastuosa banda sonora que siempre significa un grupo modélico en composición y ejecución de la música pop como The Zombies funciona, vaya que si funciona. 

Feliz año a todos, amigos, esperamos seguir eyaculando palabras en este año venidero. 

The warmth of your love
is like the warmth of the sun
and this will be our year
took a long time to come

don't let go of my hand 
now darkness has gone
and this will be our year 
took a long time to come

and I won't forget 
the way you held me up when I was down
and I won't forget the way you said, 
"Darling I love you"
You gave me faith to go on

Now we're there and we've only just begun
This will be our year
took a long time to come

The warmth of your smile
smile for me, little one
and this will be our year
took a long time to come

You don't have to worry
all your worried days are gone
this will be our year
took a long time to come

and I won't forget 
the way you held me up when I was down
and I won't forget the way you said, 
"Darling I love you"
You gave me faith to go on

Now we're there and we've only just begun
and this will be our year
took a long time to come

Yeah we only just begun
yeah this will be our year
took a long time to come 

LA RANA Y EL ESCORPIÓN

Imagino que todos ustedes habrán escuchado alguna vez la famosa fabula de la rana del escorpión, metáfora sobre el reverso oscuro de la simbiosis. Básicamente habla sobre como un escorpión incapaz de cruzar un río solicita ayuda de una inocente rana, quien, primeramente recelosa, advierte al alacrán que llevar sobre su lomo a tan peligrosa criatura puede suponer una muerte segura para el simpático anfibio, debido a la letal picadura del arácnido ser. El escorpión argumenta que en ningún caso hará tal cosa, ya que de proceder así, ambos animales se ahogarían sin remedio, con lo cual no puede haber ningún interés por su parte en proceder a la picadura. Una vez que la rana hubo accedido, y a mitad de trayecto, el pobre anfibio sintió sobre su espalda la mortal picadura de su compañero de viaje. "¿Cómo has podido hacer algo así?", inquirió, "ahora moriremos los dos". "Lo siento, no he tenido elección", respondió el escorpión, "es mi naturaleza".  

Asistimos estos días en nuestro país a una rana cruzando el río con un escorpión a sus espaldas. Lo peor, que esa rana en realidad somos todos nosotros, el conjunto de la ciudadanía de los españoles en su concepción más normal, o si prefieren vulgar y mediocre. Es decir, el ciudadano de a pie, el más indefenso. Y créanme, para retorcer todavía más esta fabula, este escorpión no tiene ninguna intención de morir ahogado.   

Evidentemente cualquier empresa privada se crea con un único y legítimo propósito: ganar dinero. Es su naturaleza. No hay nada que reprocharle. En todo casi si deberíamos reprochar que nuestros servicios y bienes públicos, esos que pagamos y mantenemos todos para tratar de que vivamos en unas mínimas condiciones de "igualdad" (otra de esas palabras que hacen que los liberales escondan su cabeza bajo las sábanas frente a ese Gran Satán igualitario) en ciertos asuntos, ayuden a cruzar al río a este escorpión. Esos asuntos igualitarios no se refieren a que todos los ciudadanos tengan dos chalets, cuatro piscinas y cuatro coches de lujo. No (felicidades a quien pueda permitirse tales cosas en todo caso), se refieren a cuestiones básicas y primordiales como la educación, el trabajo, las condiciones laborales, la vivienda, el transporte público... y por supuesto, la sanidad...

Como decimos, la naturaleza del escorpión (perdón, de la empresa privada), es generar dinero en su propio beneficio. No conozco ninguna empresa, desde un quiosco de prensa hasta una gran empresa automoviística, que no haya sido creada con el objetivo de que al final del día y del trabajo realizado su caja registradora arroje unos cuantos montones de billetes. Y repito, me parece una naturaleza legítima, pero por eso mismo cuando escucho justificaciones sobre la privatización de los servicios públicos en base a que va a ser mejor para el conjunto de los ciudadanos (la rana), no puedo por menos que sentir que estoy ante una grandísima mentira y estafa que a estas alturas ya nadie debería creer (pero por desgracia creen, y si no no hay más que mirar los resultados electorales siempre que hay ocasión de ello)  

Cuando escuché este argumento, hace un tiempo, sobre la posibilidad de que se llevase a cabo en el metro de Madrid, mi reacción osciló entre la carcajada ante el disparate y la indignación ante la infamia. No podía ser de otro modo una vez que hube escuchado que una gestión privada mejoraría, y, agárrense a la silla, abarataría los costes del suburbano madrileño, tanto para la comunidad, como para el usuario. Es decir, me quieren hacer creer que un metro que cada vez ofrece peor calidad y servicio a precios más abusivos, que ha recortado un importante número de trenes y trayectos y que plantea limitar su número de horas en funcionamiento (¿alguien tiene la idea de la cantidad de gente que termina su jornada laboral en Madrid a partir de la medianoche? ¿y alguien, alguna de estas lumbreras, se ha parado a pensar en cuanta de esa gente se ve obligada a trabajar a distancias muy considerables de su casa?), me quieren hacer creer, como digo, que de repente aparecerá un escorpión que por arte de magia colocará un mayor número de trenes, por lo tanto con mejores horarios y menos intervalos y tiempos de espera, y, ojo, aquí viene el grandísimo truco que ni David Copperfield tras echar su mejor polvo con Claudia Schiffer, ¡le saldrá más barato al consumidor del producto!, ante esta majadería uno ya no sabe que pensar. ¿Si realmente todo eso es posible, por qué rayos no han sido capaces de hacerlo los gestores públicos? ¿tan inepta ha sido la señora Esperanza Aguirre y su gobierno?, ¿o es que la "insostenibilidad" del metro ha sido debida a que era más importante el dinero para la calefacción de su palacio en la calle Jesús del Valle, esa que la pobre mujer, en unas desgarradoras declaraciones que nos retrotrayeron a los catodicos tiempos de "Los ricos también lloran", aseguraba que no podía siquiera pagar con su mísero sueldo de presidenta de comunidad? (sueldo que una vez sabido que iba a dejar de cobrar ya se ha encargado de demonizar, como todo lo que tenga que ver con lo "público") Y por otro lado, ¿entonces es cierto que existen los Reyes Magos y de repente va a llegar un altruísta y generoso gran empresario capaz de por arte de magia darnos un mejor transporte público a menor coste? (en el país de los Ruíz Mateos, Francisco Correa, Iñaki Urdangarín o Díez Ferrán, evidentemente y tal como nos ha demostrado la historia reciente, seguro que es posible)

Y la fábula por desgracia se convierte en realidad con la votación ayer del proyecto de ley de presupuestos de la comunidad gobernada por el presidente no electo Ignacio González, donde se incluye la privatización ("externalización", dice el PP, en otro alarde de manipulación linguística) de 6 hospitales y 27 centros de salud. Y una vez más, nos piden que creamos en que vendrá el escorpión de la empresa privada con una varita mágica para, por un lado, mantenerse fiel a su "naturaleza" (ganar dinero) y por otro hacer un mejor servicio al ciudadano. Me resulta mucho más creíble la aparición de una gran epidemia zombie a nivel global que toda esta patraña.  

Y ahora dejémonos de fábulas y pongamos sobre la mesa unas cuantas realidades. La sanidad pública española ha sido una de las mejores sanidades en relación calidad/coste de toda Europa. Ejemplar. El gasto no ha llegado a los 1500 euros por ciudadano. Muy lejos de los más de 4000 de Luxemburgo, 3500 de Dinamarca, 2600 de Holanda o Austria, 2500 de Suecia o Francia, e incluso más barata que quien ahora nos pretende gestionar y ordenar sobre nuestro gasto público (Alemania, con casi 2400 euros de coste por ciudadano) La grandísima patraña, la grandísima mentira de que la deuda pública española es insostenible mientras nos estrangulan con esta y otras medidas. Al albero de todo esto el ciudadano observa como se van al garete cada año 90000 millones de euro por fraude fiscal (cifras oficiales de GESTHA) y como la economía sumergida en España alcanzaba los 240000 millones de euros cuando empezaba todo esto de la crísis. Con todo ese nivel de mierda flotando en la superficie de un tamaño tan enorme que hasta el más lobotomizado de los españoles puede olerlo, ¿se atreven a seguir teniendo la enorme jeta de cemento de decirnos que no podemos permitirnos una sanidad pública por un déficit de 15000 millones de euros? (Lo cual nos lleva a la misma reflexión que sobre el suburbano madrileño... si realmente hay empresas privadas que sean capaces de paliar ese déficit y encima ganar dinero (recuerden, su naturaleza), o estamos hablando de una poderosa y desconocida magia para el común de todos nosotros, o alguien nos está tomando el pelo de manera escandalosa.  

España afronta los años más difíciles de su historia en mucho tiempo, más del 20% de nuestra población ya está por debajo del umbral de la pobreza. La mayoría del 80% restante resiste como puede. Nuestro porcentaje de gente sin trabajo ronda el 25%... y para mejorarlo, ayudamos al escorpión a cruzar el río... sólo que en este cuento no son las dos criaturas las que reciben un fatídico final. Adivinen cual es la que sobrevive.  

No tardarán en escuchar, cuando abran sus cartas del banco, y lean en ellas cargos que hasta ahora no se habían planteado nunca que debieran pagar, la risa lejana del escorpión diciendo... "¡es mi naturaleza!"    

Por cierto, ¿alguien sabe cuántos puntos da la palabra "escorpión" en el Apalabrados? 

FELIZ NAVIDAD

Y en esta ocasión permitid que el Eyaculador no utilice su propio esperma literario, y recurra al poeta y novelista inglés de la época victoriana Thomas Hardy y uno de sus poemas de espléndida madurez (se dice que lo escribió a los 75 años) La traducción la he tomado del poeta sevillano Antonio Rivero Taravillo y de su propio blog "Fuego con nieve":

THE OXEN

Christmas Eve, and twelve of the clock.

“Now they are all on their knees,”

An elder said as we sat in a flock

By the embers in hearthside ease.

We pictured the meek mild creatures where

They dwelt in their strawy pen.

Nor did it occur to one of us there

To doubt they were kneeling then.

So fair a fancy few believe

In these years! Yet, I feel,

If someone said on Christmas Eve

“Come; see the oxen kneel

“In the lonely barton by yonder comb

Our childhood used to know,”

I should go with him in the gloom,

Hoping it might be so.

LOS BUEYES

Es Nochebuena, y dan las doce.

“Ahora se ponen todos de rodillas”,

decían los mayores cuando estábamos

al amor de la lumbre apretujados.

Imaginábamos a las bestias mansamente

de hinojos en su pesebre de paja.

Y a nadie se le ocurría dudar

que entonces estuvieran de rodillas.

¡Pocos creen tan bella fantasía

en estos años! Y con todo, sé

que si alguien me dijera en Nochebuena

“Vamos a ver los bueyes de rodillas

en aquella majada solitaria

que nuestra infancia conoció”,

con él me marcharía entre las sombras,

esperando que así fuera.  

Thomas Hardy 

ALZHEIMER

Revisionismo... esto lo escribí hace meses, en Marzo de este año próximo a claudicar, cuando comenzaba la "caza" al capitán... voy preparando el paraguas, porque sé que todo lo que rodea al autoproclamado Special One solivianta a las masas. En mi palabra está mi libertad de pensamiento. Seguiré sin pasar por ciertas cosas:  

ALZHEIMER


El alzheimer es una enfermedad cruda, cruenta, dura y realmente dolorosa para quien la padece y para quienes les rodean. Es una enfermedad desgraciadamente tan conocida y tan común que prácticamente todo el mundo tiene en su entorno más o menos cercano algún caso. Uno de los aspectos más terribles, sórdidos y desagradables de la enfermedad es ese en el que se muestra con toda su crudeza. Es el momento en el que el enfermo ya no es ni siquiera capaz de reconocer a sus seres queridos. Ha sucedido entonces una especie de muerte en vida del individuo, quien de repente ha perdido su conciencia, sus recuerdos y sus sentimientos.

Asisto perplejo estos días a una nueva demostración del desquiciamiento al que ha llegado el “nuevo” madridismo, es decir, el “mourinhismo”, ese monstruo implacable empeñado en borrar absolutamente cualquier vestigio de los gloriosos 108 años de historia madridista. La nueva víctima ahora parece ser el gran capitán Iker Casillas, un tipo cuyo palmarés daría para llenar folios y folios, cuya conducta ha sido siempre ejemplar, y quien ha sido un auténtico hacedor de milagros tanto en el club blanco como en la selección española. Un par de fallos han bastado para que el “mourinhista” le señale con el dedo. Iker, ya no vales. Los mourinhistas somos así, no podemos permitir ni un fallo (excepto si lo comete el Amado Líder, pero es que el Amado Líder jamás se equivoca, por lo tanto estamos ante un oxímoron)

Ya no es cuestión de todo lo que ha hecho Iker por este club, es que simplemente el mourinhista debería repasar la final de Copa del Rey del pasado año, centrarse sobre todo en la segunda parte, donde el Barcelona a través de su extraordinario juego combinativo, sus diabluras asociativas con el pase corto, nos estaba pegando un tremendo baño que no se tradujo en el marcador gracias al arquero de los guantes dorados. Sí, amigos mourinhistas, el único título que hasta la fecha ha ganado el Amado Líder, se debe en gran parte a otra de esas noches de inspiración del genio mostoleño, a otra de esas veladas en las que parecía ser el eterno amigo de las musas.

Es en estos momentos y una vez más, cuando el viejo madridista se vuelve a cabrear, a dar un puñetazo en la mesa y a indignarse, y a decir que ya está bien del palo y la zanahoria, ya está bien de ir de víctimas por la vida, ya está bien de ir de rebeldes sin causa, ya está bien de cretinos twiteando y riéndose de nuestra afición, mientras les ríen las gracias a los delincuentes que llevan décadas manchando el nombre del Real Madrid, ya está bien de falsos dioses e ídolos de pies de barro que llevan aquí cuatro días y se atreven a darnos lecciones. Ya está bien de todo eso, es hora de que reivindiquemos lo que una vez fuimos.

No está muy lejano el día en el que veamos al “madridista mourinhista”, ese que antaño criticaba a los barcelonistas su anti-españolismo, no está muy lejano como digo en el que en un España-Portugal lo veamos sin el mínimo pudor apoyando a Portugal. Es lo que tiene el alzheimer, que uno se olvida de donde viene, quien ha sido, y cual es el significado real de las cosas que le rodean. Cuando en definitiva se pierden la conciencia, los recuerdos, y los sentimientos.

Con Iker… a muerte, compañeros.  

http://www.fotolog.com/kidkubrick/106000000000003447/

IT'S THE END OF THE WORLD AS WE KNOW IT

Lei en una ocasión a Stephen King referirse a una frase que él había leído o escuchado alguna vez pero no recordaba a quien atribuir (quizás fuese Lacan, o algún otro de su escuela) Decía algo así como que la paranoía es el conocimiento total. Más allá incluso afirmaba que quizás la paranoia fuese la última defensa de la mente para asimilar el mundo en el que vivimos.  

Pensémoslo de esta manera. Nos resulta mucho más "lógico" creer que Lee Harvey Oswald asesinó a John Fitzgerald Kennedy dentro de una conspiración orquestada desde las siniestras sombras introducidas en la propia Casablanca por medio de la CIA, que imaginar que simplemente se trataba de uno de los tantos chalados que pueblan USA acogidos a esa bochornosa enmienda que les permite vivir armados hasta los dientes y que sufrió uno de esos cruces de cables a los que son tan propensos los magnicidas. De igual modo, y pensando de una manera global, quizás nos resultase mucho más tranquilizador, paradójicamente (y es que no hay mayor paradoja que el ser humano) que todas las tragedias que suceden a nuestro alrededor, hambrunas, guerras, catastrofes naturales, etc... son planes urdidos desde algún remoto y perdido cuartel secreto en Anchorage por tipos trajeados que fuman inmensos puros del tamaño del miembro de John Holmes, y no simplemente fruto del azar, la locura, y la naturaleza humana intrínsecamente destructiva. En cierta manera el creer en ese tipo de conspiraciones secretas daría cierto orden al mundo (y ya habrán oído hablar en infinidad de ocasiones del término "nuevo orden mundial", que a estas alturas ya es realmente viejo, y siempre mira en la misma dirección: la de El Ojo Que Todo Lo Ve) Total, que llevamos milenios con el "nuevo orden mundial". Y el darle ese cierto orden al mundo es en definitiva hablar del COSMOS, y alejarnos del peligroso y entrópico CAOS. Es el caos lo que nos aterra, por eso buscamos el cosmos dentro de ese caos, aunque eso suponga imaginar que debajo de la piel de los miembros de la familia Windsor se encuentran en realidad lagartos alienígenas antropomorfos que mueven los hilos, es decir, el cosmos, del mundo en el que vivimos.  

Y en estas llega otro "fin del mundo" (y por desgracia no hablamos del periódico de Pedro J. Ramírez), ya no logro recordar cuantos he vivido. Recuerdo que en tercero de EGB (estoy hablando por tanto de 1980 u 81) debía hablarse de otro "fin del mundo", y en el colegio le preguntamos a nuestro profesor sobre el asunto, si creía que aquello podría ser verdad. Dió unas caladas a su cigarro (sí, de aquella, y hablo de un colegio privado de curas, los profesores fumaban delante de niños de ocho años, absolutamente verídico, era antes de que tomásemos conciencia de ciertas cosas que tanto aterran a los "liberales") y respondió de una manera un tanto woodyallenesca: "el fin del mundo llega cuando te mueres". No está mal.  

Admito que le he cogido cariño a este "fin del mundo" en particular, tanto que hasta admito que me decepcionaría un poco que no pasase nada mañana. Supongo que haber crecido entre los dibujos animados de La Abeja Maya y las mallas de Eva Nasarre tiene algo que ver. De hecho estoy tan convencido de que mañana pasará algo que he decidido hacer un pequeño esfuerzo insomne y publicar esta entrada que tenía pensada para este viernes 21. Veremos lo que sucede, pero no se extrañen que a algún vecino no le funcione la segadora y no pueda arreglar su cesped.  

El ojo masónico en el billete de dolar: Élan vital de todo buen conspiranoíco.

PLACERES AL ALCANCE DE UN BILLETE DE 10 EUROS

Evidentemente pocos lugares más placenteros puede encontrar un aficionado a la literatura que una librería. Y cuando hablamos de una librería de segunda mano, en cierta manera el placer se acrecienta, como si deparase una visita a lo desconocido y una aventura en forma de búsqueda de libros olvidados que alguna vez viajaron a la mente de quienes nos precedieron, y ahora aparecen a nuestro alcance.  

A ese tipo de establecimientos, que duda cabe, conviene ir provisto de unas buenas dósis de nuestro bien más preciado (créanme, no es el dinero), me refiero al tiempo. Sin prisa. Con la misma paciencia que dedicases a seducir a una mujer. Por desgracia no ha sido mi caso en el día de hoy (y vuelvo por ello a repetir que no hay bien más preciado que nuestro tiempo), pero pude escaparme media hora de mi trabajo hacia una librería a la que llevaba tiempo echándole un ojo siempre que iba camino de la oficina. El problema es que nunca la encontraba abierta. Lo único que podía discernir sobre el local era que podías llevarte cinco libros por diez euros y que había un buen puñado de estanterías donde dejarte los ojos.  

El botín es el que ven en la fotografía. Si son seis y no cinco los ejemplares es porque la amable dependienta me dijo que podía llevarme otro libro, que por algo estamos en navidades, aunque yo aún no me haya ni enterado.  

En esta sociedad cada vez más decepcionante, infame, miserable y cruel, y en la que intentan embrutecernos y analfabetizarnos, endurecer nuestros corazones, y convertirnos en imbéciles esclavos incapaces de pensar en nada más que adornar nuestras billeteras con papeles firmados por Mario Draghi mientras la asfixia se apodera de nuestras almas y mentes, siguen existiendo placeres inmensos como el de la lectura accesibles a prácticamente cualquier bolsillo. 

Recordemos, ahora que está tan de moda demonizar todo lo público y ensalzar lo privado, que si ha habido unos lugares, templos sagrados, donde los humanos han depositado y compartido todo sus saberes, esos han sido las bibliotecas públicas desde los tiempos de la antigua Mesopotamia y Egipto. 

Apaguen de vez en cuando sus ordenadores y pierdan un poco de su tiempo husmeando entre las estanterías de las librerías de segunda mano, donde ya el solo olor de las páginas encierra la esencia misma de lo que quizás un día fuímos ante de la llegada del mundo virtual: humanos.    

AUSTRALOPITHECUS INTERECONOMICUS

Así comenzamos la mañana...

Pequeñas escenas de la vida cotidiana.

Estaba esta mañana esperando para hacerme un electroencefalograma en el Carlos III (otro hospital en pie de guerra contra la comunidad, y con toda la razón), sumergido en la lectura del magnífico trabajo “Invasión o victoria” de Gonzalo Vázquez (co-escrito con Máximo Tobías), lectura deportiva, amena y baloncestística para hacer más agradable el rato (la vez anterior que acudí a hacerme una prueba de este tipo amenicé la espera leyendo a Stephen King, que me gusta mucho, pero lo pasé un poco mal teniendo en cuenta el contexto en el que me encontraba, repleto de batas blancas, quirófanos, escalpelos y pinzas quirúrgicas), mientras un matrimonio permanecía a mi lado en igual situación de espera hasta que fue llamada la mujer. Pasadas unas páginas de mi lectura pensé mejor en relajarme un poco sin pensar absolutamente en nada, dejar de leer, y descansar un poco mi maltrecho cerebro, al que continuamente obligo a ejercitarse de las maneras más absurdas posibles (ya saben, memorizar el listín telefónico de una localidad al azar, por ejemplo Socuéllamos, aprenderme de memoria la genealogía de Frodo Bolsón, o practicar juegos de palabras del estilo “¿quién es más guapo, Peter O’Toole?”) Craso error. En cuanto el caballero de mi lado se percató de que había levantado los ojos del libro decidió lanzarse a una animosa conversación social del estilo que les relato a continuación: 

-Bueno muchacho, ¿y a ti qué te pasa?

-Pues nada, que me ha pasado esto, y ando sufriendo de lo otro, y parece que tengo que mirarme de lo de acullá. Y con esto de las huelgas, pues tengo muchas pruebas pendientes que me las han tenido que ir aplazando.

-Esto de las huelgas es una vergüenza (ahí mi sentido arácnido comenzó a sonar avisando: “peligro, posible australopithecus”), lo que no puede ser es que los hospitales se nos hayan llenado de toda esa gentuza que viene de fuera y no nos atiendan primero a los españoles (y ahí ya la alarma se me disparó… ¡estaba ante un clarísimo ejemplo de Austraolopithecus Intereconomicus!) Yo vivo en Fuenlabrada y no paras de ver moros por los pasillos, los rumanos porque no se han enterado, que si no también. Claro, como aquí tienen sanidad gratis, para aquí que se viene toda esa gentuza. Y luego la sanidad no se puede sostener y no hay dinero para los españoles.

A pesar de que en mi estado me han aconsejado que no discuta ni con los detractores de Ricky Rubio, me armé de valor y paciencia, a pesar de que en breves momentos me iban a poner la pijotera como a Alex de Large.

-Verá caballero-le dije-no creo que haya ningún problema en que la sanidad tenga cierto déficit. Que un ayuntamiento, una comunidad autónoma, o un país, pierda dinero, si es en beneficio del ciudadano, me parece bien. Una empresa privada, por contra, nunca va a perder dinero, ya que están creadas para eso, para ganar dinero, no para servir al ciudadano, por lo tanto es imposible que una empresa privada pueda dar mejor servicio que una empresa cuyo fin no sea el ganar dinero. España siempre ha tenido menor deuda pública que Francia o Alemania, no entiendo porque ahora dicen que nuestro gran problema es la deuda pública.

-Pues hay hospitales privados que funcionan muy bien   

-Ya, pero hablamos de una sanidad pública, para todos, para cualquier economía y extracto social.

-Bueno, pero se podría hacer una sanidad pública gestionada por empresas privadas.

-¿Se refiere a casos como el de la empresa Capio, y hospitales como el de Collado Villalba, que estando cerrado está costando a los madrileños 900000 euros al mes? 

-Bueno, de todos modos lo que no puede ser es el cachondeo de que esa gentuza de fuera vengan y tengan lo mismo que nosotros.

-Yo supongo que no vienen por gusto, si no por auténtica necesidad, nadie abandona su lugar por placer. Mis padres también fueron emigrantes. 

-¡Toma, y yo! ¡Yo vengo de Córdoba!

-No, mis padres tuvieron que emigrar de España. Tuvieron que dejar sus familias, amigos, casas, pueblos, todo lo que querían, porque éramos un país muy pobre y aquí no tenían manera de vivir. Ahora volvemos a ser un país pobre, pero aún así hay muchísimos países mucho más pobres que el nuestro, ya que estamos viviendo un auténtico problema global que no se reduce a un país en concreto. 

Viéndose un poco tambaleado, el Australopithecus Intereconomicus volvió a sacar el “libro de estilo”.

-¡Es que es un cachondeo!, han llevado el país al desastre. Otro de los grandes problemas de este país es las autonomías, ¿autonomías?, ¿para que sirve eso? (tirando de topicazo) 

A esto no le respondí, porque sinceramente el tema autonómico me da realmente igual, toda esta política “gruesa” me la trae al pairo. Siempre he dicho que yo no me preocupo de la política, en todo caso de temas sociales, que van por otro camino. De modo que el hombre siguió en su mundo atizando contra todo y contra todos, cuando empezó a darle a los políticos, pues le di un poco la razón, para que calmásemos los ánimos y llegásemos a algún punto en común. 

-¡Para qué quieren tanto coche oficial, tanta escolta y tanta leche! ¡Vaya derroche!

-Desde luego-asentí- y no se olvide el mamoneo a la hora de conceder obras públicas a dedo a cualquier empresario amigo, con el que se tengan negocios de tapadillo y todas esas cosas. 

-¡Ya lo creo!, en Andalucía vas con el carnet del PSOE en la boca y te lo dan todo. Cualquier problema que tengas, solucionado.  

-En León hasta pillaron a un alcalde que cargaba en las cuentas públicas sus gastos de gomina.

-Ah, ¿qué eres? ¿de León?

-De Ponferrada.

-Buena tierra. ¡Y buen locutor! Aunque ahora es un poco chaquetero, antes cuando estaba en la COPE era mucho mejor. Ahí no sois independentistas de esos, ¿no? Porque hay que ver como está el tema, ahora ya no hay tanto, pero con la ETA, el GRAPO, etc, mira que había terroristas. 

-Terra Lliure.

-¡Sí!, ¡esos atentaron contra Jiménez Losantos! (oportunidad de mentar a su ídolo)

-Los Guerrilleros de Cristo Rey. 

-Bah, pero esos eran de extrema derecha (no me quedó claro que quiso decir con eso, si es que para mi contertuliano había cierto terrorismo, digamos, no tan ruin)  Pues lo que te decía, joven, que hay que acabar con tanto derroche político. Yo allí en mi pueblo me voy al bar, que llamo la ONU, porque son todos comunistas, y le llamo la ONU porque van todos de ir unidos y eso, y encima son del Barça, pero bueno, voy y les digo lo que pienso, que son unos chorizos, yo no me callo. 

(Al escucharle decir “chorizos” y “callo”, no pude evitar pensar en un plato de callos con chorizo, por lo que dejé de prestarle atención por unos instantes) 

-Bueno chaval-siguió-¿y tú que haces?, ¿trabajas o estudias? (lógicamente tomé como un halago que dudase sobre si aún era estudiante) 

-Trabajo.

-¿Dónde?

-En el BBVA. 

-Ah… pues me han dicho que el que funciona muy bien ahora es La Caixa para las empresas, mira que me parece raro, pero tengo un cuñado que está en La Caixa y le dije: “¡pero desgraciado, tú estás loco!, ¿cómo te vas con los catalanes?, ¡con los catalanes!”, y me dijo que daban muchas facilidades a las empresas.

-Es estupendo. Personalmente yo prefiero dar facilidades a las compresas. 

Entonces se abrió la puerta de la sala donde debían hacerme la prueba, la paciente esposa de mi amigo el Australopithecus Intereconomicus salió, y la enfermera dijo suavemente: “señor Lever, puede pasar”. 

Nos deseamos un buen día, el sol siguió girando, España se mantuvo en pie, y a mí me pusieron unos cuantos electrodos en la cabeza. 

...y así la terminamos.

LADY CHANCLETA

Ahora que está a punto de entrar el invierno aquí les dejo un pequeño divertimento surrealista, un delirio, tal y como lo escribí en verano del 2009. En realidad no era más que una broma para unos amigos. Algunos reconocerán quienes se encuentran realmente debajo de los ficticios personajes, pero la mayoría de ustedes imagino que no entenderán nada en este texto plagado de guiños más privados que el futuro de la sanidad española, lo cual para mí supone el auténtico placer del surrealismo. Modestamente, creo que se nota la influencia de quien era para mí un auténtico maestro como Luis Sánchez Polack.    

("La violación", Rene Magritte. 1934)

LADY CHANCLETA

Sucedió la noche de autos, croquetamente ella conducía un Opel Porsha, mientras que yo me desplazaba por la ciudad con mi viejo Flasherati, cual libélula asustadiza, libre y dionisiaco, como los animales locos, con la marca del hidecabra tatuada en mi frente… 

Yo, Petón, soy felino por naturaleza, y en verano me transformo en una manada de lobos, así es mi ser. 

Recibí un aviso de mi sobrino el talaverano… cuando quiere que acuda a su encuentro, utiliza un viejo truco que aprendió en la tribu de los Brady… se asoma a la ventana (eres la chica de ayer) y asoma su enorme cabezón, entonces dispara sobre su grandiosa almendra un rayo de luz con su linterna de los jóvenes castores, proyectando en el cielo de la ciudad la azofaica sombra de la forma de su cabeza… entonces, en ese momento, sé que debo coger el Flasherati (también llamado Petonmovil) y acudir una vez más a nuestra sede social: El Flor de Gredos. 

Llegué allí más o menos a tal hora, nada más entrar por la puerta la vi a ella… la visión más perfecta y cosmochancletera que jamás hubiera podido imaginar… estaba pelando una aceituna y chupando el hueso, mientras que se metía un mondadientes por el culo… era una escena adorable de la que me sacó la camarera, mi amiga Melinda Surcacuellos, cuando me dijo: “Señor Petón, tiene usted cara de bostoniano” 

Sabía que aquello me iba a acarrear no pocos problemas, podía haberme dicho “Señor Petón, tiene usted cara de mejillón en almíbar” o “Señor Petón, parece usted hoy un poco venusiano”, pero no, tuvo que decirme que tenía cara de bostoniano. 

A pesar de eso seguí absorto, como un croissan sumergido en una taza de café, embelesado en la contemplación de aquella majestuosa dama de alta cuna y de baja cama… tenía las orejas corvas y las formas un tanto simiescas, pero chupaba un terroncillo de azúcar con tanta gracia que al mirarla sólo pude exclamar “jijijijijijijiji” a lo que ella respondió “clonk clonk chis puiiiiii”, aquello era amor… 

Me hizo un natalieseseña y me condujo a los baños prohibidos del Flor de Gredos, allí se desató la lujuria y me confesó entre las pequeñas paredes de aquel habitáculo con aroma a condones y cagadas flotantes del Orinoco: 

-Hola Petón, soy Lady Chancleta. 

-Pues te toco una teta.

-Ah, loco, ¡vos sos rimador! 

-Así es Lady Chancleta, me pierde la rima, los bocatas de panceta y el ketchup Prima. 

-¡Pero vos sos loco, quitáte la careta, loco!

-¡Lady, puedes llamarme Loco de Lailo!

-¡Ah, que hombre!, ¡ven, devórame otra vez! 

Y sin mediar palabra cogió el cuerpo de este hombre llamado Petón y lo atrajo hacia si con una fuerza inusitada y ahí me aplastó entre sus prietas carnes mientras yo trataba en vano de implorar socorro. 

Salimos del baño ante la mirada acusadora de todos, yo demacrado, notábase que había perdido varios kilos… entonces, de repente, se abrió la puerta del local y pareciera que un viento huracanado entró de repente… era mi sobrino, sudoroso, con cara de Bélmez, y con el estupor y el sobresalto grabado a fuego en su mirada de macho latino… me fijé que iba vestido de folklórica y llevaba un pelicano colgando de su culo…

-¡Tío Petón!, tengo que avisarte, ¡corres un grave peligro!

-Sobrino mío, vas vestido de folklórica y llevas un pelicano colgando de tu culo…

-¡No es un pelicano, es una boa constrictor disfrazada, pero eso puede esperar!, ¡he de avisarte, una peligrosa mujer llamada Lady Chancleta ha simulado mi cabezaseñal de alarma para atraerte hasta aquí, huye de ella como de los cedes de Camela! 

-Demasiado tarde- irrumpió la citada Lady Chancleta con voz de volcán- ¡ja ja j aja j aja j aja, Petón es mío!-dicho lo cual mi sobrino echó a llorar llevándose las manos a la cara… 

-Oh no, mi tío, mi héroe-dijo-a partir de ahora serás bailarín de bachata y llevarás chancleta 4 días por semana. 

-Que disparate, sobrino mío, sabes que yo jamás llevaré chancleta, te lo juro por San Brian Jones.

-No, tío Petón, no sabes el auténtico poder de esta bruja despendolada, ¿recuerdas porque la fangoria dejó de llevar chelsea boots para llevar chancleta?, no fue por las amenazas del Dr. Simón, no, fue porque él también cayó a los pies con chancletas de Lady Chancleta. 

…y así fue, amigos míos, como huí del Flor de Gredos con una mano delante y otra detrás, oliendo un pañuelo de tela con una C. bordada, y cantando para mis adentros “devórame otra vez…” 

Otro día os contaré como rompí el hechizo, pero tengo que darle de comer a la boa constrictor disfrazada de pelícano que colgaba del culo de mi sobrino. 

Saludos, mis amigos, Petón os desea un buen verano, con el pepino en la mano. 

LOS RENGLONES TORCIDOS DE SATANÁS

Hora de presentaciones envueltas en neblina y acompañadas de olor a azufre. La idea de este blog rondaba por mi cabeza hace ya un tiempo, como un lugar donde poder recopilar distintos textos míos que he ido pariendo a lo largo de todos estos años. Artículos, textos, relatos, cuentos, críticas, ensayos, poemas, etc, etc… toda esa inconclusa y extraña amalgama que se ha ido tejiendo bajo distintas apariciones y alter-egos (Pepe Kubrick, Luis Cifer, Lafayette Lever…) Quien soy en realidad es lo de menos, y en todo caso bien podría decir aquello de “mi nombre es legión” parafraseando al Señor de Las Tinieblas, y es que como cualquier ser humano envenenado de pasión no soy más que una colección de tristes demonios atrapados en una débil encarnación humana. Los últimos acontecimientos acaecidos en mi vida han precipitado la decisión de crear este blog, pues no conozco mayor manera de exorcizar esos demonios de los que hablo que la que procura la escritura. Por tanto aquí presento mi pasado, presente y futuro en forma de lo único que sé, que conozco, y de la única arma con la que me he podido manejar a lo largo de mi vida: la palabra, que no es si no la plasmación escrita de mi pensamiento. Nada hay que esconder ya a estas alturas de la partida. 

Me gustaría advertirles por otro lado que no teman por el título de nuestra entrada de bienvenida, ya que pese al malditismo siempre presente y al generoso abrazo y calor que siempre me ha procurado la oscuridad, cada día estoy más convencido del poder del bien, de la luz, y de la fuerza de las buenas acciones. Influye en ello el paso de los años, que arraiga y recupera mi vieja educación cristiana, unido a ciertas convicciones masónicas y antiguas y secretas enseñanzas Jedi. Pese al adorable satanismo por estética que he profesado prácticamente desde la cuna y mis primeras visiones hedonistas (posiblemente unos pechos femeninos), ha llegado la hora de luchar contra la oscuridad. 

Aquí les invito a este delirante paseo por los más recónditos pasajes y pasadizos de mi mente. Sean bienvenidos.  

"El espejo falso" (Rene Magritte, 1928)